笑话大全

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有关孩子的幽默的笑话

  1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。” 另一个说:“我要三分之一。” 儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!” 2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不

  是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步,退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。 父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!” 6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” “不知道,女儿,是什么呢?” “线.小明看中一架飞机, 于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐:**,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔! 小明: 你的飞机也不是线.一日女儿回到家时对妈妈说:「隔壁那一家一定很穷。」 妈妈:「你怎么知道?」 女儿:「因为他们的小孩只不过吞下一块钱,全家都紧张的不得了。」 9.老师 :我们学校由下学期起,转用全英文授课。 甲同学 :哗 !我们会听不懂的。 老师 :不要担心听不懂,学语言就是要多听, 你们每天听我说英语, 时间久了自然就会明白。 乙同学 : 可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。 10. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目, 一题也不会,干脆在考卷上写: 「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」 考卷发还,师在卷上回批: 「小子有种,老夫给你一分!」 真相大白 课堂上,老师说:谁能用真相大白造句?我站起来说:我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~ 小乌龟 有一天小明哭着对妈妈说:“妈妈我的小乌龟死了。” 妈妈说:“明明不要哭,妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌,再带你去买你最喜欢的玩具狗,再给小乌龟举行一个小小的葬礼。” 小明转悲为喜的说:“谢谢妈妈。” 在这时妈妈看见小乌龟动了一下说:“明明你的小乌龟没死啊!” 小明一下哭了说:“妈妈我可以把它杀了吗?” 两封信 有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。 小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱! 爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的? 小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱! 女儿作汤圆 女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」 偶像 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?” 小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。” 巧克力 在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:“妈,我要喝巧克力口味的!” 一天,哈哈死了,嘻嘻说:“哈哈,你死了!” 银和很 我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴 趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人 很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌, 都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他 把“银”看成“很”了。 您要什么礼物 三个孩子问妈妈;“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?” 我是谁 有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!!!” 冤枉 明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?” “爸爸打我!” “爸爸为什么打你呀?” “因为我偷了人家的东西。” “明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!” “记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!” 按门铃 一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。 小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!” 向前看 今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。 我叫水泡 在动物法院里,狮子法官正在审三只鸭子。 狮子问第一只:“你叫什么名字啊?”花花:“我叫花花”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”花花:“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。 狮子又问第二只:“你叫什么名字啊?”毛毛:“我叫毛毛”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”毛毛:“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想,也让它走了。 狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子:“你叫什么名字啊”鸭子说:“我叫水泡”。 骑 车 一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。 妈妈告诉他小心点! 小明骑第一圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用手骑。” 小明骑第二圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用脚骑。” 小明骑第三圈的时候告 别以为我不懂 儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。 上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。” 我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?” “我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。” “买房干什么?”妻问。 “我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。” “买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。 谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟 我一样,睡在你们大人中间。” 多余的爸爸 孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?” 妈妈:“当然啰,亲爱的。” 孩子:“礼物也是上帝发的?” 妈妈:“那还用说。” 孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?” 吠狗不咬人 父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了 ,躲在爸爸身后。 爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?” “我知道,爸爸。

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