笑话大全

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令人喷饭的口误笑线)下面我来举个比方打个例

  1.一哥们,一次约心仪已久的女孩准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友?女孩羞涩地答道:还没有,他狂喜:那你可不可以当我的男朋友?

  2.妻子问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

  3.妈妈出门打麻将之前,跟我说:你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面。

  5.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前。更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:孔子的学生吧。

  7.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈找你。我一边接过电话一便随口问道:男的女的?大家狂笑,我被笑了4年。

  9.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去?我随口说了句:去散个烟!结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿!

  10.我们单位早上上班车子接送,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情地和她打招呼说到:某某,你坐我屁股上吧!我当时一直狂笑到下车~!

  11.大学时候一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中对方一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

  12.有一次买雪糕,卖雪糕的阿姨说:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的吧……)

  13.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:老师,我有了,我有了!结果坐他旁边的男生说道:是我的,是我的!全班爆寒~~

  14.朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,我来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

  16.政治老师有一次讲课的时候说:下面我举个比方。然后觉得不对,又说:打个例子。

  17.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语……

  18.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:日本武士死前都剖腹产的。

  20.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(what?黄飞鸿转世??!)

  21.我们一个同事,他去考驾照时对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!

  22.记得有一次,和一姐们儿去KFC。排队好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了:小腿,来个汉堡。

  23.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉。到了餐厅,我对微笑着肯德基收银员来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!……无地自容-_-!

  24.一男生看到舅舅:买舅啊,二菜!舅舅:这孩子,这么大话了,连人都不会说!

  25.一个同学往他女朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电线.单位祝词,一位领上台说话:祝大家身体愉快……憋住,没词了……

  28.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:来3根羊肉串。老板蒙了:几根?我又伸出3个手指说:4根……

  29.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿!

  31.高中时每人发个胸牌,一次来检查前,班主任跑到教室大声喊:大家快把胸罩戴起来,来检查拉! 全场鸦雀无声……

  32.有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,我特紧张地说:把安全套带上!美女以后再也不理我了……郁闷ing……

  33.有次别人来我阿姨家作客,客人刚进门,刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!

  34.我们大学去工厂实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和我“同床”的女生做的,最后考虑到她什么都不会做的话师傅检查起来不太好,我劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时我爆寒不止!

  35.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死~~

  36.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”……我一直纳闷他到底吃什么长大?

  39.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

  40.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

  41.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发,老师问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!

  43.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街。收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~天!……

  45.有次一个同学,走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

  47.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!要怎样才能站到墙上?

  50.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句笑话:尿喝多了,酒就特别多。

  51.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

  52.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的的是“他已经出去了”,结果说出来的是:“他已经…不在了。”

  54. 高中放学和MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,我怕老板听不见,于是我大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑,偶巨尴尬!最尴尬的是MM接着问我“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊……”

  55.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

  56.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半累的正想歇会的时候,看到路边有个卖纪念品的老婆婆,我上去开口就问:老婆,这个多少钱?

  57.大学军训时,教官大吼一声:用你们的膀胱(旁光,余光)对齐!偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……

  58.话说我上技校时我们班为机电八班。某日学校组织拔河比赛,我们班对战二班。二班女生加油喊“机二,加油!机二,加油!”我们班女生也学着人家喊“机八,加油!机八,加油!”

  59.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:turn left?教官答:right。后,挂了……

  60.昨晚我半夜睡不着,玩漂流瓶捞到了一个语音,对方是个妹纸。妹纸说的是:好无聊谁能给我讲个笑话?我也老实出于好心,犹豫了许久,感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:你长得好漂亮啊!结果我俩对骂了一晚上……

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