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孩子自己养才会亲请把美好的退休时光还给自己

  老人已经成为带娃主力军。据统计,2岁半以内的儿童,60%-70%由祖辈照顾,3岁以后则占40%,其中超过七成的老人表示:

  从前,不孝有三,无后为大。而现在出现一种新不孝:年轻人只生不养,养娃带娃的重担落到老人肩上。生活中,这种新不孝可不少。

  随着二孩政策的开放,父母因传统思想根深蒂固,都希望子女能够再要个孩子,但是很多的年轻人觉得生活压力大,不想要。不上班养不起孩子,上班带不了孩子成为子女不要孩子的借口,当父母希望能再要个孩子的时候,他们就给自己的父母提出各种问题,比如谁来带孩子、谁出生活费等等。

  所以,随着现在社会压力越来越大,年轻人只生不养的也越来越多,就算是生养,他们也觉得自己是在帮自己父母传宗接代。现在上演了一种新的攀比现象,结婚车子房子没有的,就娶不到好老婆;就算是结过婚的,也要攀比谁的父母对自己的付出最多。生孩子好像都是在给上一代人生的。

  于是在这种观念之下,照顾孙辈似乎就成了老人们义不容辞的责任,带完了老大还要带老二,老人退休后的生活就这样被照顾孩子占满了。一般父母都会体谅孩子的生活不易,大部分老人都会选择帮着带孩子,以减轻孩子的压力。不过有句话说的好:老人有能力帮带娃,愿意帮你,是情分;不帮你,是本分。

  父母帮忙带孩子已经很不容易了,还指责父母带孩子不称职,甚至还不给父母一分钱,也不经常去看老人和孩子。虽然对于孩子满腔热情,但是面对这些情况老人是既悲痛又纠结,隔壁王阿姨说过说,“现在带孙辈真累,生怕有个闪失。最怕就是孩子生病,女儿女婿埋怨。更让憋屈的是,帮带孩子,还时不时被女婿抱怨。”

  平时不管父母的事情也就罢了,还把孩子扔给老人来带,甚至不给一份钱,确实太过分了,老人的养老金就这么点,也就够老人自己吃喝,再抚养个正需要花钱的孩子,靠着这点微薄的养老金哪里够啊!

  不仅孩子不体谅,老年人看孩子自己也是一肚子委屈。最近孙阿姨就感觉一肚子委屈没底发泄,原因是她帮儿子带两个孩子,每天除了接送老大上下学外,还要帮老二换尿布。没有一点自己的生活也就罢了,还时常收到儿子的埋怨。现在的她,感觉就像个不掏钱的保姆,生活里除了孩子什么都没有了。

  当然,这并不是个例,确实是现实生活中很多老年人生活的映射,老年人一辈子都在为儿女操劳,只希望子女的日子能过得舒坦、惬意、轻松一点,而一些子女们在接受老人给予的帮助时往往并没有什么感激与愧疚感,觉得老人的付出都是应该的。付出了没有回报,这才是老年人最大的悲哀。

  尤其是在把孩子甩给老人后,孩子长大叛逆了,怪老人太溺爱;小学就早恋,怪老人没监管;跟父母不亲,怪老人没教好。反正子女是各种不满意。

  原本生娃是成年男女的相爱本能,育儿才是成熟父母的责任担当。带孩子是父母最不该偷懒的事情。

  今天老人帮你带娃,你该感恩戴德。明天娃娃不跟你亲,你谁也怨不得。孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲,你得把屎把尿,得用奶粉、米汤一点点浇灌,把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘。

  你先有付出,孩子才有依赖。听过来人一句劝:要想娃长大心里有你,能自己带,尽量自己带。

  父母累了一辈子,老了想过自己的小日子,我们应该全力成全他们。我们批判物质上的啃老,成年子女不能独立,吃父母的,穿父母的,压榨父母的养老钱去买车买房,摆明就不孝。但差使父母帮带孩子,无异于让他们退休再上岗。

  忙一辈子,为了这个家为了孩子。老了老了,以为能为自己活一把。没想到,还是要继续拼命,为了孩子的孩子。霸占父母的晚年时光,何尝不是精神啃老、体力啃老?这种不孝大概就如王尔德说的:“你不知羞耻地索取,毫无感激地接受。”

  而老年人呢,首先必须要把自己的位置摆正,养育孩子的主力是他们的父母,老人顶多是起辅助作用,不要让孩子对自己产生过多的依赖;其次,老年人也应该明确告诉儿女,帮忙照顾孩子,照顾一时可以,但却不能照顾一世,老年也得有属于自己的退休生活;最后,老年人也得把自己手里的钱攥紧了,帮孩子,帮急不帮穷,老年人可以在退休之后旅旅游、跳跳舞,追求自己想过的生活。

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